• 真的是老了,已经能看见细纹了...
    女人老得真是快,就那么一两年,人就老了,就开始有折子了...
    没有经历到时间,根本无法体会到...
    青春,瞬间,在我还没做出任何反应,就过去了...
    快乐吗?
    你,真的快乐吗?
    我常常这样问自己...
    可答案都是否定...
    却依然无法绝望,总是告诉自己,应该快乐...
    生命已经给了我很多可能,我该快乐,不该有任何的抱怨了...
    一辈子到老的爱情,怕是没几人能得到,
    既是如此,我更不应该这样没道理的自怨自哀了...
    妈妈,你好吗?
    你一直都在看着我们吧?
    最近没怎么在梦里遇见你,想念你了...
    想见不能见,才最痛...
    爱的人,总是离自己那么遥远,既无法望,也无法及...
    品品玩笑问,你真就这样一个人一直下去了?~
    ...不然,我该如何?
    太清楚自己了,
    宁可爱到痛死自己,我也是无法找一个自己不爱的人过一生...
    也许,也许,等我再老一点点,就不会这么想了...
    既然已经这样了,那就这样吧...
    今天看书,看到句话,印象很深刻...
    写道:
    因不懂得该如何聪明地活着,所以总觉得连生命都是身外之物...
    呵,真是句该死的话,因为,我也这样觉得...
    下周日去梗小孩家里玩,老友都会去,很期待...
    那天电话耿小孩,小孩说,想我了...
    哈哈,真不象是小孩说的话...
    不过,听着这话,真的是很受用...
    想想,何其幸,有这些个姐妹时常互相惦记...
    我还要瘦,还要瘦...
    这次不是想瘦到男人喜欢,是瘦到自己喜欢...
    做自己喜欢做的,喜欢自己喜欢的人...
    甩掉他,甩掉过去,我可能做到的!!!
    虽然,底气还不够==b
    ps:
    今天去新配了两付眼镜,很喜欢...
    满足了...
    2008.7.21
  • 06年夏天的我...
    今天本来想再剪这个头型...
    不过,每个发型师剪得都不可能一样啊...
    遗憾...
  •      辛晓琪    
    味道
    今天晚上的星星很少
    不知道它们跑那去了
    赤裸裸的天空
    星星多寂廖
    我以为伤心可以很少
    我以为我能过的很好
    谁知道一想你
    思念苦无药
    无处可逃
    想念你的笑
    想念你的外套
    想念你白色袜子
    和身上的味道
    我想念你的吻
    和手指淡淡烟草味道
    记忆中曾被爱的味道
    (music)
    今天晚上心事很少
    不知道这样算好不好
    赤裸裸的寂寞
    朝着心头绕
    我以为伤心可以很少
    我以为我能过的很好
    谁知道一想你
    思念苦无药
    无处可逃
    想念你的笑
    想念你的外套
    想念你白色袜子
    和你身上的味道
    我想念你的吻
    和手指淡淡烟草味道
    记忆中曾被爱的味道
    想念你的笑
    想念你的外套
    想念你白色袜子
    和身上的味道
    我想念你的吻
    和手指淡淡烟草味道
    记忆中曾被爱的味道
    -------------------------------------------
    恩,又没钱花了...
    但是还是想吼两嗓子...
    于是
    只好后脸皮的让秋秋买单K歌,慧慧管饭...
    厮混了一天...
    每次
    在KTV里都会想念和他K歌的时候...
    那个时候
    幸福,幸福,还是幸福
    ...
    今天嗓子没开,唱得很难听...
    自己都觉得刺耳...
    慧今天唱了这首歌...
    而我依然总是习惯性的联想那些过去...
    谨以此纪念
    ...
    结束
    ps
    很满足现在
    期待自己能更好
    ...
  •       转自豆瓣:

          ASHLEY  评论: 悲观主义的花朵
      没有人生来就潇洒,无谓的背后是诸多无奈与累累伤痕……
      
      这生活让我不敢相信美好会永远,却又始终不给我完全放弃的机会,总是在绝望的时候让我看到一点点光亮,疲惫的时候感到一丝温暖,这是一个被魔鬼控制的世界,也是有天使居住的城市。
      
      不是没有爱情,而是没有永远的爱情,不仅没有永远的爱情,而且任何事物都没有永远,痛苦也不例外。
      
      何必呢?放不下,不等于爱得太深,而是爱得太自私、太愚蠢。
      
      爱一个人,本就是一种很自私的行为,不过是某个人恰好满足了自己对某些方面的要求,愿意与他在一起,也不过是比与其他人在一起自己更舒服一点而已。当那人正好觉得你也能满足他时,这种自私的感觉便升华,或者说是被包装成了伟大的“爱情”。
      
      可人又是贪婪的,人的欲望总是在不断地升级与变化着,突然有一天,你不能满足他对某方面的要求,或是他又对其他方面产生了兴趣而你却并不具备时,他必然就想要离开,而于你来讲,却变成了对爱情的不忠与背叛,他也变得无耻起来。
      
      被抛弃者总是一副受苦受难的爱情捍卫者的悲壮伟大形象,其实呢,不过是更自私而已,念念不忘的,不是所谓的爱情,而是纠结于为什么他不能继续留在自己身边让自己对某些方面的欲望得到满足了。
      就好像是两个孩子换糖吃,你的大白兔换他的阿尔陴斯,刚开始俩人都觉得对方的糖好吃,于是手拉手做朋友,可问题是吃完了第一块之后,人家还想吃大白兔,你没有了;或者是人家想吃金丝猴的,你只有大白免的,就算你再怎么爱吃阿尔陴斯的,人家也不会跟你换了。
      你哭,你伤心,你痛苦,不是因为人家不跟换了,而是因为你没吃到你想吃的那颗糖而已……
      
      为什么每个人都知道爱情是个重话,但每个人都努力或曾经努力着拥有一份永恒的爱情?其实爱情这个重话与阿里巴巴的金山洞一样,都是假的,都是想一下子满足自己的欲望并且永远满足的人类想象出来的。只是“金山洞”比“爱情”更容易被识破而已罢了……
      
      他在时,“爱情”在时,你好,他也好,足矣。。。。。。
      
      他走了,这个“爱情”走了,下个“爱情”还会再来,自己不要痛苦并妄想着让他为你的痛苦买单,或是祈祷老天开眼爱情再回来……
      没有金丝猴的你,别吃了人家的阿尔陴斯还无耻地纠缠人家防碍人家找新朋友。。。。。。
      
      既然人性本恶,生活也无须温柔
      爱情既是一颗糖的甜度,相濡以沫也不必太久
      既注定要相忘于江湖,也不用为故事下文再牵挂……
        

  • 头顶上的空调呼呼的吹,披了条披肩依然还是觉得冷...
    我总是这样...
    光说不练,总是想着,要动起来,要奋发起来...
    却依然整天混混沉沉暗无天日的活着...
    我真的不知道自己这是怎么了...
    现在,我做的每一件事情,我说得每一句话,都让自己觉得厌恶,觉得恶心...
    我这是怎么了?...
    对于他,现在,也只是只在脑子里想想...
    并不想去谈论任何关于感情,关于爱的任何话题...
    伤口已经麻木了,很小心的不去触及...
    那里痛了,就哭一哭,然后,就过去了...
    其实,真的很想见,很想联系,很想电话那头的人能按下通话键...
    呵呵,我不敢,不敢过多的打这个只对我拒接的号码...
    恩,我害怕,真的害怕某天我连这个号码都失去...
    强迫自己不去想,不去联系...
    生活已经完全背离我最初的梦...
    我不知道以后该怎样继续,所以,总是哈哈的跟朋友说,唉,混着呗...
    麻木,茫然,无意识的行走...

    ps:二OO八年六月二十八日,百日祭.